Net als fietsen moeten we seksualiteit leren. Als we altijd op een driewieler zouden blijven fietsen kunnen we niet zo genieten van een fietstochtje als dat we zonder zijwielen zouden fietsen.
Zo is het ook met seksualiteit. Als het alleen maar gaat om de daad en klaarkomen dan heb je maar een klein onderdeel van de seksuele ervaring te pakken. Er is nog zoveel meer als het over seksualiteit gaat. En we weten niet beter omdat we het niet geleerd hebben. Vaak hebben we veel van onze onbevangen seksualiteit afgeleerd omdat er een taboe op lag of omdat het afgekeurd werd.
Schaamte over seksualiteit
Schaamte kwam al vaak vroeg om de hoek als we het hebben over de gewone dingen die in je ontwikkeling van kind naar volwassene tegenkomt. Thuis en op school zijn er veel (onbesproken) regels en seksualiteit wordt vaak eenzijdig (onder)belicht. Een open gesprek over seksualiteit is zeldzaam of is er nooit en zelfs tussen partners is het een gecompliceerd onderwerp. Intimiteit en seksualiteit vegen we op een hoop en intimiteit wordt snel geseksualiseerd.
Voluit genieten
Hoe we weer voluit kunnen genieten van seksualiteit is een onderwerp wat ik in deze blog graag zorgvuldig wil belichten. Er is te veel informatie te vinden die alleen gaat over platte seks en klaarkomen. Dan heb ik het nog niet eens over alle porno die voor zoveel mensen een voorbeeld zijn (geweest) van hoe seksualiteit zou moeten zijn.
Het raakt me dat we hierdoor zo geen recht doen aan de seksualiteit in onszelf en daardoor ook niet aan elkaar als partners. Onwetendheid zorgt voor pijn in huwelijken en scheefgroei bij kinderen. Deze gevolgen zijn ook zichtbaar in de maatschappij. Seksualiteit is in veel gevallen een karikatuur geworden en het lijkt in weinig meer op hoe seksualiteit bedoeld is.
Het verschil tussen intimiteit en seksualiteit
Voor ik verder ga eerst een uitleg over het verschil tussen intimiteit en seksualiteit.
Intimiteit
Intimiteit gaat over nabijheid en verbinding op emotioneel gebied. Je deelt gevoelens, gedachten en behoeften. Beiden kunnen kwetsbaar zijn over de dingen die belangrijk voor je zijn. Je hebt geen belangrijke geheimen voor elkaar. Intimiteit gaat ook over samen tijd doorbrengen door samen dingen te doen. Het gaat over lichamelijke intimiteit als knuffelen, zoenen tegen elkaar aan liggen op de bank. Ook oogcontact zorgt voor verbinding en intimiteit.
Seksualiteit
Seksualiteit gaat over de rust van intimiteit ervaren, verkennen van de ander, nieuwsgierig onderzoeken, ontdekken waardoor het verlangen naar overgave wakker wordt en groeit. De energie die je daarbij voelt opkomen is enorm krachtig. Je hieraan overgeven vraagt om de controle los te laten, want je verliest jezelf in de ander en geeft je eigen identiteit op. Je wordt één met de ander. Seksualiteit kan dan tot een hoogtepunt komen waarin je een diepe dankbare en vrede ervaart. Langzaam word je je weer bewust van je eigen grenzen en je eigen identiteit. Je hebt iets intens moois samen beleeft en dan kom je weer uit in intimiteit.
Seksualiteit zonder intimiteit
Seksualiteit zonder intimiteit gaat over lust. Is dat verkeerd? Nee dat is prima als dat een keer gebeurd. Echter als er geen intimiteit en wel seks is, dan mis je een belangrijk deel waardoor de seksualiteit op een veel intenser niveau beleeft kan worden. Het is dan minder bevredigend en gaat vaak om de druk van het klaarkomen. Je doet dus jezelf en je partner tekort als je deze te vaak los koppelt. Het is eten zonder te proeven!
Wel intimiteit maar geen seksualiteit
Wanneer er wel intimiteit is maar geen seksualiteit dan kan een liefdesrelatie heel goed zijn maar je mist de overgave en de eenwording. Seksualiteit is niet altijd mogelijk in het leven. Perioden dat seks niet mogelijk is, kunnen ook zeker goed en fijn zijn in een liefdesrelatie. Maar laat het een onderwerp zijn in jullie gesprekken. En blijf eerlijk over je behoeften als dat kan.
Wat heeft seks te maken met een eigen identiteit?
Seksualiteit is pas gezond als je een eigen identiteit hebt. Zonder identiteit heb je namelijk in jezelf geen grens waar jij ophoudt en de ander begint. Daarom is seks op jonge leeftijd zo schadelijk en grensoverschrijdend. En is het zo ingewikkeld om je eigen identiteit daarna nog te krijgen. Wie ben je, wat wil je, waar heb je behoefte aan? Jezelf en de ander kunnen begrenzen zijn nodig om seksualiteit op een veilige en gezonde manier te kunnen beleven.
Hierna komen een paar spelregels als het gaat over voluit genieten van gezonde seksualiteit.
Spelregel 1
De eerste en allerbelangrijkste spelregel in een liefdesrelatie is wat mij betreft:
Jouw seksualiteit is van jou en mijn seksualiteit is van mij
Alleen op die manier kun je je openstellen om je liefde en je seksualiteit te geven als een cadeau aan de ander. En evengoed kun je dan dit cadeau van de ander ontvangen. Het is geweldig om optimaal te genieten van dit cadeau. Juist door je te realiseren dat je twee mensen bent die van zichzelf zijn kun je van elkaar ontvangen en kun je elkaar geven.
Als je geneigd bent om de ander te willen geven en je eigen genieten op de achtergrond wil zetten wordt seksualiteit al heel snel een teleurstelling. Je ontneemt de ander de mogelijkheid om van jou te genieten.
Spelregel 2
De volgende belangrijke regel is:
Seksuele liefde is zorgvuldig.
Wanneer je volwassen bent en je identiteit kent, dan weet je wat je wel en niet fijn vindt, kortweg je kent je eigen grenzen. Ook onze seksuele identiteit heeft grenzen. Die grenzen gaan over ons lichaam, en over onze psyche én over onze gevoelswereld. Het is super belangrijk om respect voor deze grenzen te hebben in jezelf én in de ander. Dit vraagt aandacht en zorgvuldige afstemming. Wees in verbinding met jezelf en in verbinding met de ander.
Het is een houding waarin naast praten over deze grenzen tijdens de intimiteit en seksualiteit, je ook aanvoelt/en luistert met de ogen van je hart. Ben ik oke? Is de ander oke? Om deze reden is seksualiteit niet iets wat je al heel snel in een relatie kunt doen, als je nog geen weet hebt van elkaars grenzen. Verliefdheid maakt ons ook nog eens blind waardoor we heel snel denken dat de ander het ook wel wil of dat we dit zelf willen terwijl later blijkt dat dit helemaal niet zo is.
Eén op de drie mensen ervaart seksueel overschrijdend gedrag in meer of mindere mate omdat deze zorgvuldigheid vergeten wordt. Een snelle, onzorgvuldige benadering voelt heel snel overrompelend en bedreigend. Juist zorgvuldigheid en een langzame rustige benadering geeft een prachtige beloning. Hoe beter we dit doen, hoe zorgvuldiger we met elkaars grenzen omgaan hoe intenser de seksuele ervaring zal zijn.
Concreet betekent dit dat als je de ander uitnodigt voor lichamelijke aanraking, de uitnodiging altijd eerst positief beantwoord moet worden. Ons hoofd en ons hart hebben het nodig om rustig de nabijheid te kunnen ervaren zodat je jezelf daarvoor kunt openen. Dit vraagt vooral veel tijd, zorg en aandacht! Dus LANGZAAM is de boodschap.
Spelregel 3
Seksualiteit vereist overgave
Als we verlangen voelen om de grenzen van onze diepste kern open te stellen voor de ander. Om één te worden met de ander dan is dit een enorm grote kracht. Controle moet het onderspit delven. Onze controle opgeven is best iets moeilijks omdat het heel vaak samen gaat met angst. We zijn bang om onszelf te verliezen. Het is belangrijk om deze angst te erkennen en toe te laten. Dan kunnen we de controle loslaten en voluit genieten van de intense ervaring die overgave aan de eenwording in seksualiteit geeft.
Spelregel 4
De laatste belangrijke regel is:
Orgasme is geen doel maar een (mogelijk) gevolg.
Wanneer we ‘klaarkomen’ als doel stellen omdat de intimiteit en seksualiteit anders onbevredigend zou zijn, dan leggen we er veel te veel druk (controle) op. Dit kan heel frustrerend worden. Als je niet ‘moet’ klaarkomen kun je veel meer genieten van seksualiteit.
Zelfs is onderzocht dat mannen betere minnaars worden als ze niet klaarkomen, dat is dan weer fijn voor de vrouwen ☻. Maar ook voor de mannen heeft dit een positief effect omdat ze veel intenser kunnen genieten van de hoge golven van de seksuele ervaring.
Maar wat zonder meer waar is, door een orgasme niet als doel te stellen, haal je de prestatiedruk eraf en daardoor is er veel meer ruimte om te spelen. En daar gaat de hele seksualiteit om, dat we kunnen spelen, ontdekken, nieuwsgierig toenadering zoeken, de ander toelaten en toegelaten worden. Dát is de werkelijke betekenis van seksualiteit.
Initiatief nemen en seks weigeren
Als laatste wil ik nog iets zeggen over initiatief nemen en weigeren: We hebben recht op weigeren en recht op initiatief nemen. In seksueel contact is het zo belangrijk dat je hier duidelijke afspraken over maakt.
Er is zo vaak verwarring over aanraken en aangeraakt worden. Veel mensen zijn bang om het initiatief tot seks te nemen en andere mensen (vaak vrouwen) zijn bang om aanraking te weigeren. Hierdoor gaan beide zich aanpassen. Spreek gewoon af dat als je verlangen tot aanraken en seksualiteit hebt je hier altijd de ander in mag uitnodigen. En de andere afspraak dat je altijd het recht hebt om de aanraking te weigeren en dat deze weigering altijd gerespecteerd wordt.
En onthoudt dat een ja op dit moment géén recht geeft voor de volgende keer. Wat vandaag oké is hoeft dat morgen niet te zijn. En een nee betekent niets anders dan ‘nee NU niet’. Een afwijzing nu betekent niet een afwijzing van iedere vorm van toenadering in de toekomst. En een nee betekent ook niet dat je persoonlijk afgewezen wordt.
Als je deze afspraken maakt blijf je vrij ten opzichte van elkaar en voel je je ook vrijer in het seksuele contact.
Geniet van jezelf, ken je eigen identiteit en ontdek elkaar op alle vlakken in de intimiteit en roep de seksualiteit weer wakker zodat jullie genieten van de eenwording. Eén van de dingen die het meest intiem en bijzonder zijn op deze aardbol. Haal eruit wat erin zit!
“Geniet van jezelf, ken je eigen identiteit en ontdek elkaar op alle vlakken in de intimiteit en roep de seksualiteit weer wakker zodat jullie genieten van de eenwording”.
Deze blog is ontstaan vanuit het boek Hoe heb ik lief van Piet Weisfelt
