En dan heb ik het niet alleen over het vuurwerk in de oudejaarsnacht. De feestdagen in december geven in veel gezinnen en relaties stress omdat de lat hoog ligt, evenals de verwachtingen. Daardoor wordt de druk hoger en de uitleg die we elkaar geven korter en zomaar opeens schiet de vlam in de pan.
Het kan soms flink knetteren tussen echtelieden, wat weer invloed heeft op de sfeer in huis en dus op de kinderen die rondhuppelen. Ik hoor je denken; ja maar ik loop hier alles alleen te doen. En hij (die vent van mij) ziet het niet en gaat gewoon zijn eigen weg. Moet ik dan altijd mijn mond maar houden?
De oorzaak van knetterende ruzie
Wat er vaak gebeurd als je midden in een conflict zit, is dat je de schuld en de fouten bij de ander ziet en zo kunt aanwijzen. Op dat moment heb je moeite om te kijken, écht te kijken naar hoe het bij jezelf in elkaar zit. Dat de focus bij de ander ligt, komt omdat de stress ervoor zorgt dat je je niet veilig en ontspannen voelt. Je zakt dan op de autonome ladder van de polyvagaaltheorie. Om jezelf te beschermen ga je vluchten of vechten. Dit is een overlevingsmechanisme wat er prima voor zorgt dat je niet naar je eigen pijn hoeft te gaan. Je vecht dus tegen degene waar je waarschijnlijk het meest van houdt omdat je vanwege de stress niet meer realistisch kunt nadenken. Maar in jouw beleving wordt het leven pas echt goed als de ander veranderd.
Gevolgen van conflicten vermijden
Het kan ook anders gaan, want in sommige relaties zijn er eigenlijk nooit ruzies. Vroeger was ik daar wel eens jaloers op. Het leek me heerlijk als je het nooit hartgrondig oneens was, dan zou je elkaar wel altijd begrijpen, toch? Inmiddels heb ik geleerd dat dit helemaal geen logisch gevolg is. Je kan het namelijk heel erg hartgrondig oneens zijn met de ander, maar toch niets zeggen. Gewoon niets, slot op je mond. Maar man oh man dat is niet beter. Want deze mensen gaan stapelen en stapelen tot ze het niet meer binnen kunnen houden en dan ontploffen ze. Of ze slikken het in en raken burn out of depressief.
Volwassen en gezond conflicten oplossen
Goede volwassen en gezonde conflicten in een relatie hebben alles te maken met jezelf kennen, behoeften en verlangens onder woorden kunnen brengen in combinatie met communicatie met een gezonde volwassen ander. Alleen dan kun je grenzen aangeven en worden deze gerespecteerd.
Zelf heb ik daarin veel mogen leren. Mogen ja… dat heb ik echt als een voorrecht ervaren. Het is heerlijk om constructief ruzie te maken als het je dichter bij elkaar brengt. Als de kwetsbare diepere laag naar boven komt en je elkaar kunt vasthouden omdat de diepe trigger zoveel pijn doet of angst naar boven haalt. Dat is enorm kostbaar. En de echt knetterende ruzies zijn dan niet meer zo nodig op den duur omdat de geraaktheid minder vaak voorkomt of niet meer zo diep gaat.
Dat kunnen jullie ook leren
Herken jij in het bovenstaande verhaal de (knetterende) ruzies met je partner, of juist in het nooit ruzie maken, maar altijd ja en amen zeggen? Misschien voel je je continue depri. Het zou heel goed kunnen dat er werk aan de winkel is aan je innerlijke persoonlijkheid. Dan zijn de ruzies of juist de afwezigheid ervan een uitnodiging om naar de diepere lagen te kijken. Wat zijn je eigenlijke behoeften, wat is je werkelijke verlangen? In deze zoektocht naar je authentieke zelf is het handig om met een objectieve ander te kijken. Zelf heb je vaak blinde vlekken die de waarheid behoorlijk in de weg kunnen zitten. In individuele therapie of relatietherapie kan ik samen met jou onderzoeken hoe dat bij jou in elkaar zit. Kijk voor meer informatie op de website. Welkom!
Elk verhaal heeft twee kanten, zorg dat je ze beide kent voor je oordeelt.
